Complicated

Eu sei que eu não sou a melhor pessoa do mundo.
Mas é incrível a capacidade que eu tenho de aceitar a mim mesmo, com todos os defeitos que eu posso ter. Eu me aceito, mas mesmo assim, não sou o mesmo que eu fui ontem. É impossível eu tentar evitar a minha inevitável contradição a cada dia que passa. Eu tenho medo da forma que as pessoas me vêem. Não que eu me importe pelo que as pessoas acham de mim. Mas eu sinto medo do que o ser humano é capaz de fazer por apenas um mal-entendido. E isso acaba me afetando também, de uma forma ou de outra. Essas conclusões e "especulações" que as pessoas fazem de mim, me faz pensar no quanto eu sou complicado.

Sixteen

Nesses meu pequenos e longos dezesseis anos, eu pude ter tido a experiência de como é ser... Feio, bonito, gordo, magro, humilhado, feliz, idiota, incrível, engraçado, chato, muito chato, desejado, enojado...
Tive muitas mudanças nestes meus dezesseis anos de vida. Consegui descobrir como é estar na posição de muitos, consegui ser o que eu pensei que eu nunca seria novamente, consegui descobrir milhares de humores e sabores, estive com pessoas incríveis, e nem tão incríveis assim. Vi um exemplo de vida e vi um desastre em pessoa, convivi com pessoas que não precisava ter convivido, e outras, que precisava ter convivido mais um pouco, descobri como é ver o mundo do jeito que as pessoas vêem e criam, e sinto em dizer, que o que eu planejo/planejei pra mim, é muito melhor.
Falei o que não era necessário ser dito e o que eu deveria ter dito e não disse, experimentei diversos climas, acho que compreendi o porquê das pessoas terem medo de se entregar e de se expressar como gostariam...

Entendi porquê o amor tá tão distante das pessoas.
E eu me orgulho de ter tido todas estas experiências e de ser tantos em um só.
Se qualquer um dos fatos que eu vivi, e das emoções que eu senti, não tivessem acontecido, eu não seria o mesmo que eu sou hoje.

Poderia ser melhor, ou até pior...
Mas se eu não tivesse vivido o que eu vivi, talvez, eu já não estaria mais aqui.

She

E se eu te disser que eu esperaria o tempo que for pra ter você perto de mim?
E se eu te disser que eu realmente vejo a minha vida ao lado da tua?
E por mais que pareça tão estúpido e tão impossível.
Eu ainda consigo sentir 1% da possibilidade. E é só esse 1% que eu consigo acreditar. Nada parece distante. Eu consigo te ver perto de mim todas as noites. Consigo ver a minha vida perto da tua, consigo ver você me olhando, rindo...
E eu sei que isso pode acabar, e realmente, a chance de não acabar é de 1%. Mas agora, os 99% parecem estar tão distante. E a cada dia eu sinto mais distante. Eu não quero pensar no que pode acontecer amanhã. Eu quero que amanhã, eu sinta o mesmo que eu sinto por ti hoje. Eu não consigo me ver ao lado de mais ninguém.


E nada disso me apavora.

O que realmente me apavora é ser tão estúpido em tentar imaginar que tu possa sentir o mesmo.

Fragmentos

Eu acho tão dificíl eu mesmo me entender e me aceitar as vezes. Quiçá os outros. Ninguém realmente me conhece e ninguém vai conseguir me entender, por mais que eu tente (e por mais que eu consiga). Talvez, o meu pai me compreenda (por eu ser uma parte dele. Quase uma réplica. A parte emocional, sonhadora, indecisa, confusa, desconfiada... Frágil). Eu tento tanto agradar as pessoas, (mesmo não estando bem, e em paz comigo mesmo) e fazer com que elas se sintam bem, tento fazer as pessoas rirem... Tento fazer parte. Mas eu descobri, que eu não consigo. Descobri que não faço parte (mais). Eu sou ignorado, e me magoo na maioria das vezes em que eu estou com as pessoas que eu julgo me fazer bem. Eu não me sinto mais uma parte do que eu representava. Eu tô desgastando os outros e a mim mesmo. Eu sinto que estou me intrometendo na vida das pessoas de uma forma que eu não gostaria que fizessem o mesmo comigo. Eu sinto que eu estou apenas atrasando a vida das pessoas, tentando agrada-las. Por mais que pareça que eu não tento agradar, mas eu tento. Do meu jeito, mas tento. Eu sinto que eu não sou mais aquela pessoa que fazia a diferença pra alguém. Como eu achava que fazia antes. E quando eu vejo que eu magoo quem eu amo, eu me sinto a pessoa mais inconfiável e mais desprezível do mundo.E eu acho que é como me vêem agora. Eu me sinto, eu me sinto, eu me sinto... Como eu me sinto? Eu me sinto vazio.
E realmente. Talvez você tenha razão. Eu sou a imagem que você começou a criar de mim.

"Se as pessoas vissem a minha alma, ao me ver sorrir. Chorariam comigo."

Sentimentalista

Talvez eu seja a pessoa mais careta e mais ridícula do mundo por ser assim, talvez eu seja uma pessoa carinhosa e compreensiva, talvez eu seja uma pessoa estressada, talvez eu me pré-ocupe demais... Mas talvez, eu apenas seja um mero amador. Dizem que pessoas que amam demais vêem o amor como um sinônimo de sofrimento. Eu, por minha vez, não sou muito diferente. Porém, eu não consigo ver a vida resumida em outra palavra ou em outra forma que não seja amor. As pessoas dizem também que quem ama demais é porque tem problemas em amar a si mesmo, mas não confio muito nesse argumento. Afinal, para amar alguém há de amar a si mesmo antes. Eu dou muito valor ao amor, e, aposto nele! Eu ainda acredito que pessoas como eu, jovens e adolescentes possam construir, idealizar, concretizar e prolongar uma forma mais bonita e sincera de amar. As pessoas não apostam muito no amor, sabe. Talvez seja esse o maior motivo da minha dor. Não confiam, não lutam, e nem ao menos tentam conviver com ele. Elas apenas sonham com um amor bonito, puro e duradouro. Não contribuem para que isso aconteça. Esperam que caia do céu a pessoa perfeita e que as faça feliz. Mas essa pessoa não existe. Você constrói o seu próprio amor, você escolhe como quer ser amada (o), você constrói a sua relação. Não espere por quem não vai chegar. Faça acontecer. Eu digo, porque já esperei demais pelos outros, mas nada espero senão tudo que posso de mim mesmo para ver o máximo nos outros. A minha vontade de mudar o olhar é o reflexo da mudança que eu vejo em ti.